Consternat.

Posted: octombrie 17, 2010 by ciocoflendere in Ce-mi mai bese mie mintea
Etichete:, , ,

CONSTERNÁT, -Ă, consternați, -te, adj. Cuprins de consternare, stupefiat. – V. consterna.
Sursa: DEX ’98 |

Asa, v-am cultivat, stiți cu toții ce căcat mănânc, deci pot sa trec mai departe.

Sunt consternat datorită faptului bla bla bla bla bla pulamea.

Nu e doar un fapt. Merg pe stradă cu trebi, very important trebi, și începe să plouă. Sunt consternat. Ca pulălău o singură expresie mă ajută să exprim în totalitate consternarea – Pfai să-mi bag pula plouă! -.

Sunt consternat când mă uit la TV. Nu-i văd rostul. Îți dai seama ce plictisit trebuie să fie un om să se poată uita la TV pentru altceva decât METEO și fotbal?`

Sunt consternat de urechile oamenilor, în general. Nu mă refer la ghinioniștii care prind CNN , ci la toți oamenii. Dacă stai să te uiți atent la o persoană, oricât de arătoasă ar fi ea, chiar dacă nu are nicio imprefecțiune pe față, o să observi că holbându-te la urechile ei, vei afla că nu au niciun sens din punct de vedere estetic. Urechile de fapt sunt o barieră cred că de la Dios Mio astfel încât nimeni să nu poată fi perfect. Fac pariu că Dumnezeu dacă există nu are urechi, pentru că sunt total inestetice, și Dumnezeu fiind perfect prin definiție, urechile se exclud.

Sunt consternat de cât de împuțite sunt mâinile bărbaților. Bărbații își freacă mâinile unu altuia de 200 de ori pe zi. Ce șanse sunt ca din ăia 200 cel puțin unu să nu se fi spălat pe mâini după ce s-ar fi pișat. Deși refuz să cred asta, pentru că natura mi-a demonstrat în nenumărate dăți că se poate și mai rău, trebuie să fie și de ăia care nu se spală după ce se descarcă. Îți dai seama câți microbi, germeni, sau cum pulamea vrei tu să le zici sunt pe mâna unui bărbat, indiferent de câte ori s-ar spăla pe mâini? Și nu poți să eviți asta no matter what Nu poți să te uiți la unu mai prost îmbrăcat și să-i zici „Bă eu nu dau noroc cu tine că sigur nu te-ai spălat pe mâini după ce ai ieșit de la budă”. Asta e, dai noroc, înghiți în sec, te ștergi de pantaloni câteodată, și mergi mai departe. Comprendas mi amigo?

Sunt consternat de imprevizibilitatea vieții în general. Dacă ai 10 clase și IQ din 2 cifre, atunci ști că nu trebuie să plănuiești nimic pentru că orice ai plănui o să-ți iei în 99% din cazuri MUIE! O să vină responsabilii la mine și o să zică : „Băi nesimțitule, ești un pierde-vară n-o să faci nimic în viață pentru că nu te gândești la ziua de mâine”. Pulamea, n-am ce să le zic, decât să-și plănuiască ei viața oră cu oră 60 de minute cu minute, 3600 de secunde cu 3600 de secunde :)). Dacă cred în existența haosului (vezi the butterfly effect) și trebuie să creadă, atunci își vor da seama că există o șansă teoretică cel puțin ca mâine să-l calce o locomotivă Doamne ferește, sau aceeași șansă o au ăștia ca mine să câștige la loto. Apropo de asta, știai că  ai o șansă de 1 : 7 milioane să fi lovit de fulger și o șansă de doar 1 : 14 milioane să câștigi la loto? Nu că-i de căcat? :)).

Pulamea, ca să enumăr toate lucrurile care îmi provoacă stupefacție ar însemna să fiu BALZAC 2. Deci n-am chef și nici timp. Înțelegi ce vrei.

Reclame

Ce de căcat!

Posted: octombrie 15, 2010 by ciocoflendere in Povești
Etichete:, , ,

Observați faptul că am pus semnul exclamării, deci este alt post spre deosebire de cel numit „Ce de căcat.” Deci e o altă mâncare de pește crud.

Se făcea că era odată un cămin dintr-un oraș, dintr-o țară, cămin unde am stat eu anul trecut. Și era vorba despre un student și-o freză. Și studentul era roaker și freza lui era roaker-ish gen păr lung creț și nașpa.

Apăi acțiunea se întâmpla acum 1 an de zile. Era ora trei dimineața, eu stăteam pe palier la țigară cu niște tovarași așteptând să scoatem rufele de la uscător. Pulamea vrăjeală pe acolo, plictiseală, povești peste alte povești care la rându lor erau povești plecate de la alte povești și tot așa, numai să treacă în pulamea timpu mai repede.

Totu era plictisitor, deci normal, până când, brusc ies 4 tipi dintr-o cameră care era cam pe la mijlocu palierului, toți fumând și înjurând de gen : „morții lui de roaker ratat cum morții mă-tii să te caci atât” sau „morții lui de roaker ratat cum morții mă-tii să te caci atât” sau „morții lui de roaker ratat cum morții mă-tii să te caci atât” . Pe lângă înjurăturile ăstea am auzit chiar și una de genu: „morții lui de roaker ratat cum morții mă-tii să borăști atât”.

Și cum fumau ei acolo și înjurau de zor, la un moment dat vine unu spre noi care ne spune ca un roaker ratat dă-l în morții lui se căcase peste tot. Bineînțeles că nu l-a crezut nimeni. Asta până când nu ne-a arătat și filmarea scurtă ce-i drept cu un roaker care vomita și care semăna izbitor de mult cu un fost coleg de clasă al meu mai ciudat de felu lui despre care mi-am amintit atunci că stătea cu mine pe palier cam pe la mijlocu palierului, nu în capăt ca mine(nu știu de ce simt nevoia sa precizez asta, pulamea).

M-am speriat, n-am de ce să vă mint, dar m-am dus imediat să văd ce se întâmplă după ce mi-am văzut fostu coleg de clasă dându-și(nu-mi place româna!) ochii peste  cap în timp ce barba-i deasă ca păru meu din cur îi era îmbibată cu o vomă de culoare alb-gălbuie, deci de-o scârbă fantastică.

Și cum ajung acolo în dreptu modulului, că în căminu 19 din TM pentru cei ce nu știu, nu sunt camere simple , ci sunt module, adică un fel de apartament, unde la 2 camere sunt budă, 2xchiuvetă și duș.

Revenind la povestea mea de DE CĂCAT , cum dau să intru în modul, văd o fleașcă de căcat, chiar în mijlocu drumului, așa, ca și cum nu i-ar păsa nimănui de ce e în mijlocul drumului ( stai umpic, asta mă duce cu gândul la ceva foarte cotidian, hmmmm, ah da! la România în general!). Mno, mi-am pus mâna la ochi am călcat peste, și dau să deschid ușa la budă. Deschid ușa, buda era plină de căcat, dar băh, plină până la refuz tu ști ce-i aia și în plus, mai era căcat și pe lângă budă – SĂ-MI BAG PULA DACĂ MI-A VENIT SĂ CRED-. Rămânsesem mască, că dacă aș zice că rămânsesem cu gura căscată ai putea zice că mănânc căcat.

Mno, și apoi am făcut dreapta. În prima chiuvetă era căcat, și în cealaltă era vomă. Când m-am uit spre ușa de la duș am crezut că o să plâng de milă. Mi se rupea sufletu de unu săracu, dădea cu papucu pe perete să cadă căcatu, că era aruncat așa cum aruncam noi când eram mici cu noroi pe geamurile muiștilor din blocuri. Când am deschis ușa la duș, acelaș peisaj dramatic mi-a cuprins orbitele, era căcat în cădița aia, mărginit superior de vomă, și cireașa de pe tort, o reprezentau chiloții maron-iți care stăteau falnici deasupra căcatului.

Apoi dau să intru în cameră, și chestia cu „niciodată să nu spui niciodată” nu e un clișeu, e cel mai adevărat lucru ever. Aș fi putut să zic „le-am văzut pe toate” sau „nu mă mai surprinde nimic” dar nu, trebuia să se confirme zicala.

Intru în cameră, unde erau 6 paturi, adică 3 paturi supraetajate. Pe patul din dreapta jos era unu săracu care vomita, dar vomita din cauza scenei abominabile la care avusese parte, doamne mi se rupea sufletu nu alta. Când mă uit în patul din stânga sus, cel din colț, era dormind, în pielea goală, și absolut plin de căcat fostul meu coleg, întins pe spate mă las pradă somnului și vă dedic această baladă din colțu blocului – pulamea- .

Cam atât despre povestea căcatului. Știu, crezi că mint, sau înfloresc, da n-am de ce că nu sunt Mircea Badea care dacă nu fac audiență mi-o dă Voiculescu la caca și nu sunt nici Tudor Chirilă care mă tai cu lama dacă nu mă știe lumea și nu rămân în centru atenției pe veci.

– Update – Din moment ce n-a avut unde să facă duș, pentru că acțiunea s-a petrecut la orele 3:30 dimineața, și n-a stat nimeni să curețe dușu, băiatu n-a avut unde să facă duș, dar nu putea lipsi de la facultate, pentru că el este un elev model care nu a lipsit deloc de la facultate, dar deloc, NO MATTER WHAT, dacă înțelegi ce spun, și la 8 dimineața s-a îmbrăcat peste căcat și s-a dus la facultate. Cei ce nu mă cred întrebați pe cei ce au stat anu 2009-2010 în căminul 19 de la UPT la etajul III și nu numai. Mai trist este că toată nenorocirea asta s-a întâmplat din cauza unei căni de palincă de 40%, pulamea.

Nu contează absolut deloc cine este protagonistul, că nu am vrut să fac pe cineva de râs, deși am reușit din plin, ci contează că oricare din noi, dacă tu ai  fi brunet, cu păru creț, te-ai fi născut în Motru, ai fi roaker, tocilar, student la Politehnică, n-ai mai fi băut alcool în viața ta până la 20 de ani și nu ți-ar lipsi trei sferturi din creier ai putea păți așa ceva.

Cam atât că m-a luat cu scârbă. Ca să iți faci o idee totuși despre ce am văzut eu în noaptea aia fatidică, încearcă să te uiți la tot filmulețu ăsta, și scârba provocată înmulțește-o cu 1000.

Pa.

N-am titlu.

Posted: octombrie 6, 2010 by ciocoflendere in Povești
Etichete:, , ,

Numai pot să înjur. Probabil că aici nu prea am inspirație sau pulamea, mi s-a golit rezervorul. Am învățat azi alte lucruri noi, cum că postulatul și axioma înseamnă același lucru, cum că 2 numere egale dar cu semn opus dintr-o sumă se „cancelează” sau se „chilăresc”.

Bag pula în primaru Timișoarei și în toți morții lui de rupt, futu-l în gură să-l fut. Cum pula mea mă universități cu mii și mii de studenți care sa nu aibă ele nici o bancă frate da nici măcar una. Băăăăăăă comunistule, tu ști că statu în picioare duce la varice și că varicele sunt de fapt niste cheaguri de sânge și că acele cheaguri de sânge pot duce la un infarct și poate deces? ști mă spartule? nu ști fac pariu. Care-i faza? cât pulamea să coste niște bănci de lemn? Dă-te-n morții mă-tii vrei să facem infarct cu toții? No să-i mai zică complexu sparților ci complexu infarctaților sau pulamea, ceva de genu,că nu le am cu geometria.

Apropo de căminul care îmi e cămin anu ăsta. E fain, avem cartele pulamea, vrăjeli, și are grup sanitar comun frate. Nu că asta e ceva rău, dimpotrivă. Însă problema e că țin ei geamurile deschise la 10 grade afară, și apa caldă urcă la 4 în numai 5 minute, timp în care ție îți tremură și creierii până în strafundurile moleculare, atomice , celulare sau cum pulamea vrei tu să-i zici în ton cu orice sezon ,portocaliu, violet, verde-aprins, perlat, m-a stresat în pulamea atâta gri metalizat, da e cancer bă băiatule! Când mi-e lene să mă spăl pe dinți mă duc la baie, pun pastă pe periuță, o bag în gură și aștept că de restu se ocupă CLĂNȚĂNITU’ DINȚILOR!!!

Băgam-aș pula! Cât de pretențios sunt nu?

A uitasem să zic că vis-a-vis am niște sârbi care o rup cu sârbeasca… da mă sârbii sunt ăia de la care avem noi pleșkaviță. Și trebuie să vă zic că rușii și moldovenii sunt pistol cu apă pe lângă ăștia. De o săptămână, zi de zi, oră de oră, minut de minut, pulamea, secundă de secundă dacă vrei, cântă muzică în camera lor și ei bea. Cum Iisus Cristos să bei atât mă? De o săptămână să tot bei să-mi bag pula-n dreacu. Noah, toată stima pentru ei.

Da n-am chef să vorbesc despre alții acum, cu atât mai puțin despre sârbi și pleșkăvița lor. Trebuie să precizez că mă simt foarte bine, mă chinui foarte mult să-mi schimb freza de manelist în ceva rocker-ish și pulamea, mi-am propus să trec anul la facultate de data asta, afara plouă și nu prea-mi place și pizdele de la vest sunt exact așa cum am auzit, bune rău și proaste de plouă.

Vorbim, Pa!

Am revenit!

Posted: octombrie 4, 2010 by ciocoflendere in Povești
Etichete:, , ,

Bine, pulamea, nu e chiar o revenire. Pur și simplu n-am mai avut timp să scriu căci deoarece și pentru că am avut trebi d-astea cu cazarea, plecatu la fuckultate,  beșini, beșini.

E fain să mă aflu pentru al 2-lea an la rând în Timișoara chiar dacă-s iar boboc.  Universitatea de Vest dă la muie Politehnicii cum îi dădea Virinel lu Monica dacă vă mai amintiți, da, da filmarea aia prin broasca de la ușă. Totu e mai relaxat, există și pizde studente pe lângă asta, și, bineînțeles, e ceva cu totul nou, deci e superpizdă.

În mare, nu s-a schimbat cam nimic, în afară de faptu că ajung cu 5 minute mai devreme la s-cursuri, că e prima la stânga, nu a doua. Pulamea, am auzit azi că unu vinde ceasuri originale la 120lei , că a țâpa ceva înseamnă a arunca acel ceva, că „fără un modul pedagogic nu poți lucra în învățământ” (- să mori tu?) , că autocarele cu program fix pot întârzia și o jumătate de oră, că, pulamea, lectorii nu sunt laboranți, pe bune, chiar nu sunt.

Mă fute un somn, da d-ăla grav, și mă fute de vreo 2 zile da așa, pe nesimțite și abia acum încep să simt dureri ce-ncep din partea lombară și se duc până în morții mă-sii în pulamea pe gât în sus, și-mi vibrează tâmplele, și-mi curge sânge pe ochi și tocmai mi-a picat un coi în ciorap.

Mănânc căcat. Chestiunea este că mi-e somn și mă-ntind umpicuț în pătuc, și vă mai plictisesc și de mâine încolo.

Tzuck.

Ce de căcat.

Posted: septembrie 10, 2010 by ciocoflendere in Povești
Etichete:, ,

Nu, nu-mi inspir  uimirea cu privire la cât căcat e într-un loc, ca materie fizică, ci vreau să punctez cât de nașpa, nasole, sau pulamea, urâte sunt unele chestii. Asta e pentru postu următor.

Vorbeam cu un prieten vechi aseară despre creatori, „există viață după moarte?”, sensul vieții, predestinare, și alte aberații de ăstea care în viața reală n-au niciun sens. Și cum platonizam noi pe-acolo, am ajuns la vise, și la faptu că eu mi le pot controla, în timp ce el nu că ale lui sunt prea ciudate.Dar asta e prea puțin important și cu atât mai puțin importantă ar fi identitatea lui.

Exemplul lui: „Eu la mine la țară am o masă de aia mică, și eram așezați la masă, eu, prietena mea și un bun prieten, la care prietena mea începe să cânte manele cu lirice despre arheologie și prietenul meu o acompaniază cântând din frunză, la care, pe gard era fosta mea prietenă care se uita la noi. Cum controlezi așa ceva?” Are o doză foarte mare de wtf în el visu ăsta, însă eu, ca și tine de altfel, nu cred că e așa ciudat.

Indubitabil a venit și exemplu meu: „Conduc o mașină care are o singură roata într-un singur colț, căreia îi merge un singur far și un singur stop. Și mașina aia merge echilibrat pe o funie foarte subțire care arde în flăcări. În dreapta  mea e cel mai bun prieten al meu care e disperat să scape de una care-i face un blowjob care-i provoacă durere, în timp ce eu sunt tuns la chelie și am un scrot crescut din ceafă. Și mașina se îndreaptă spre un monstru-desen-animat. Și nu s-a transformat într-un coșmar, că m-am încruntat umpic, a mai ieșit o roată la mașină, și încă una, și încă uita, apoi a mai apărut o funie pararelă cu prima, și ambele funii erau din ce în ce mai groase până s-au unit. Apoi am scuipat pe ele și s-au stins. Când m-am uitat în dreapta prietenu meu cel mai bun era pe culmile plăcerii, mie îmi picase scrotu din ceafă, și noi ne plimbam pe route 66 cu 180 la oră.”

Ce vreau eu să aflu e care vis e mai ciudat dintre ăstea două, care oricum sunt mult mai puțin ciudate ca ale ficăruia dintre voi, pentru că e vorba de subiectivism și alte variabile de ăstea de căcat care ne fac să WTF-im.

Să n-o bagi pe aia cu bolnavii psihic, că-mi bag pula-n mă-ta.

WTF scale : 1-10.

Minți bolnave.

Posted: septembrie 9, 2010 by ciocoflendere in Fac reclamă proastă!
Etichete:, , , , ,

Fumez…Kent fumez, nu altceva.

În același timp meditez la lumea dimpregiur și la sensul vieții, încotro ne îndreptăm, și alte câcaturi de astea la care nu mă pricep.

Trăiesc într-o societate ciudată rău. Pe lângă ratați, cocalari, și atât de multe alte lucruri cu care pot umple un roman polițist, e vorba de mentalitate. Mentalitatea asta, în special românească pentru că n-am trecut din păcate granița până acum e futută rău. Da e futută în așa hal de rău ca are labiile puturoase și discolorate(dacă există și cuvântu ăsta,dacă nu mă duc să plătesc și eu taxa la Asociația lu Iisus Cristos că-mi scapă.Înțelegi și tu că ai fost la școală și prinzi Realitatea TV). La noi, toată lumea orice ar face, face doar de ochii lumii.

Ăia care din păcate au prins comunismu sunt cu casele, și cu familia. „Muncesc toată viața dacă trebuie să-i fac copilului casă. Cum adică să se însoare și să n-aibă casă?” De parcă oricare din voi v-ați întoarce la trejde ani să trăiți într-un sat care atunci ar avea populație ce-ar tinde la zero. Nu contează că nu știu dacă copilul vrea asta, eu tot îi fac casă. „Să nu zică lumea că am fost o nenorocită/un nenorocit și mi-am bătut joc de copil și l-am lăsat pe drumuri”. Și asta e în special la olteni. Mi-a zis un om odată că civilizația s-a oprit la Carpați, și mi-a luat ceva timp să înțeleg ce a vrut să  zică.

99% dintre noi ne-am făcut  cont pă hi5 că am văzut că aveau și alții. Acu 7-8 ani dacă nu aveai telefon erai ratat, acu 4-5 ani dacă nu aveai id de messenger erai ratat, acu 2-3 ani dacă nu aveai haifaiv erai ratat, acu daca n-ai feisbuc ești ratat. La anu urmează twitteru, și mai apoi myspace.Unde sloboz o să ajungem?

La mine la țară vă spun sigur că oamenii sunt foarte religioși, în special babele. Ce dacă înjură cu dracu, și boalile, ele cred în Dumnezeu, și tot ce are legătură cu Dumnezeu. Și toate obiceiurile ăstea au devenit stereotipuri, care nu au o cauză, ci doar sunt respectate că pulamea,”Așa e bine!”. Bunico, de ce trebuie să dau bani la popă când vine cu boboteaza să-mi arunce cu apă prin casă? Așa e bine! Bunico, de ce nu trebuie să mă bărbieresc miercurea? Așa e bine. Bunico, de ce la nuntă trebuie să cânte muzică populară? Așa e bine. Și nu mă aștept la o explicație ca atunci când aveam 10 ani, pentru că nici acum n-am parte de ea cum n-am avut nici atunci. Acest „Așa e bine” e un tot. E o epresie perfectă pe care trebuie s-o iei ca atare și atât, e un fel de „crede și nu cerceta”, e pulamea, divizibilă cu 0. Măcar stimez aceste femei bătrâne, că au în ce crede. Eu n-am nimic, cred în mine și asta foarte rar că în rest sunt mai gol ca capu lu EBA.

Nici la oraș nu scapi de mentalitatea asta, că tot oameni trăiesc și acolo .”-Iubito, hai, ieșim în 15 mintue în oraș? Poate mergem la disco ceva? -Nu putem să mergem la disco, că fostu meu merge și el astăseara, și nu m-am despărțit de el decât de 2 luni „- !? – . „Am strâns bani în viață și m-am apucatde redecorat casa, o să pun centrală, cumpăr LCD, parchet laminat, [etc…] și în bucătărie și baie o să pun gresie peste tot mai puțin pe tavan, când o intra lumea la mine în casă să se vadă că nu e în orice casă, nu contează dacă în 5 ani fac reumatism și eu și toată familia mea, măcar să se vadă că nu-s sărac.”

Vezi tu, în ziua de azi, dacă te vede lumea pe stradă cu ochii roșii și cearcăne, sigur ești spart, nu contează dacă încerci să explici că n-ai dormit de 2 zile jucând DotA sau pulamea, dacă zici de mai mult de 2 ori că viața e de căcat ești emo, dacă nu râzi la o glumă proastă ești prost că nu te prinzi, dacă scri ceva pe vreun blog, cum fac eu de 2 săptămâni încoa, sigur va veni odată unu care să-ți zică: „Haha, ratatule! Ești un plagiator penibil.Exact despre asta a scris și X-ulescu pe blogu lui cu trei vizite pe an despre care știe toată lumea, inclusiv tu.”. Dacă te-ai îmbătat de trei ori pe manele ești cocalar, manelist și țigan contând prea puțin că ai ochii albaștri păru blond și pielea albă. Dacă ai păru mai lung de 3 ești roaker împuțit sau „ce morții mă-tii cauți pe centru?”. Dacă ai matiz ești poponar, dacă ai Logan de 6000 de euro ești sărac pe lângă ăla cu BMW de beharca de 1200. Dacă ai o părere proastă despre cineva, ești căcat. Dacă ai o părere prea bună despre cineva, mănânci căcat. Dacă nu umbli cu pizda de mână prin oraș ești ratat. Dacă înjuri pe cineva, oricine ar fi și din orice cauză, ești frustrat.

Nu e chiar așa de grav că oamenii au păreri de ăstea unii despre alții. Grav e că oamenii despre care alți oameni au păreri de ăstea cred în ele, se strofocă cu gându la ele și-și modelează personalitatea după aceste păreri.

Păcat că n-o să afle niciodată ștrumfu de Boc părerea me despre el, sau penibilu de Chirilă, sau poponarii de Bote și Badea, sau alții ca ei pe care i-aș gâdila la amigdale cu trabucu chilian(adică din Chile).

De fapt ăștia sunt exemplele care ar trebui urmate, în special politicienii și în general funcționarii publici că, vezi tu, oricât îi injuri, ei nu se schimbă, nu pun la suflet, rămân aceeași autosuficienți, care continuă să-și bată pula de tine de la momentu  în care te chinui să strângi bani pentru taxa absurdă care nu-ți va folosi vreodată cu adevărat la ceva până la momentul în care ajungi la ghișeu și o plătești. Îndrăznesc să adaug și „și nu numai”. Sunt misogin?

Later edit. Pentru cei ce nu știe EBA=Elena-fată-de-președinte.

nemultumirile lu’ peste!

Posted: septembrie 9, 2010 by alektorofobica in D'ale lu'alektorofobica
Etichete:,
Eu sunt noua in astea ale blogului , da’ daca tot am ocazia , zic , ia sa injur si eu ce nu imi convine mie pe lumea asta , ca poate m-oi simtii mai bine maine dimineata cand o sa deschid ochii si o sa vad ca sunt tot in aceeasi lume de cacat , inconjurata tot de aceeasi oameni de cacat , mergand in aceleasi locrui de cacat si facand exact aceleasi locuri de cacat !
Ca orice alt/a  adolescent/adolescenta , am multe nemultumiri , si cu cat inaintez in varsta (parca as avea 180 de ani, desi nici 20 n-am implinit) , cu atat am mai multe ! Cu cat depasesc granitele dezvoltarii intelectului si ma chinui sa ajung om in societatea de cacat despre care aminteam mai devreme , cu atat am mai multe nemultumiri ! Pai cum pula mea (chiar daca n-am) , indrazniti voi, mah , avortoni ai centuristelor, copii facuti din greseala scapati sub ploi acide, sa ne indemnati pe noi sa muncim pentru viitorul ilustru ce ni se prevede? Unde ni se prevede ? A citit ma’ta in cafea ca daca invat eu carte o sa am parte de un viitor ilustru? Pai futu-ti grijania ma-tii de muist nespalat pe dinti de 20j de ani , uite mah ca am invatat ca proasta , uite ma ca am intrat si la facultate cu medie mare ! si tot nu vad viitoru’ ala ilustru care mi-l prevedea mie ma-ta cand am plecat in clasa I …Tot nu il vad , ma ! Si stii de ce ? Din cauza ta ,draga BOC POC, pocni-ti-ar bomba atomica in fata exact atunci cand esti la sedinta aia din Parlament in care toti dormiti , in timp ce ar trebui sa va ganditi dracului la viitoru’ nostru!
Sar peste partea asta cu politica , nu de alta, da’ s-ar putea sa nu ma opresc prea curand din injurat …
Bun , am invatat , multumesc lu’ Dumnezeu , nu regret , am invatat pentru mine, mi-am indeplinit misiunea si nu mi-am facut de ras stramosii evoluati din maimuta , inca incerc sa evoluez si sunt intr-o continua sete de cunoastere…
Am ajuns si la facultate (desi , nu unde voiam eu)….sa incep cu injuraturile cu privire la facultati ! Lua-v-as fetele in pula ma , voi aia de la Ministerul Educatiei si Cercetarii ! Ba , cand scoateti la concurs niste locuri , asigurati-va ba ca sunteti corecti , asigurati-va ba ,idiotilor , ca noi , cei care vrem sa invatam si vrem sa facem o facultate pe bune , si vrem sa fim oameni si mai vrem sa ajungem si mai buni ca voi , avem si un loc de munca in domeniu , dupa ce ne terminam anii aia multi de studiu si dupa ce ne chelim parintii de bani sa va dam voua mita sa trecem examenele ! Sincer , am impresia ca astora din Ministerul Educatiei si Cercetarii le-o fi ciuda , dracului, s-or simtii amenintati ca vom ajunge mai buni ca ei si or sa sfarseasca impuscati in coaie , si daca nu au coaie , in creieri , de idioti si idioate care isi bat joc de generatii intregi ! Oricat de mult v-ati chinui voi sa ajungeti mai buni ca noi , va asiguram noi , ca nu toti , dar macar unii din noi or sa isi atinga telu’ asta la un moment dat ,si atunci , veti vedea voi viata lu’ calache de am dus-o noi prin licee si facultati !
Si ziceam ca o las balta cu politica !
Hai ca ma rezum la facultati , ca sa fiu sigura ca sunt inteleasa ! Bun …! Din nesansa si ghinionul meu , m-am nascut in Romania , unde daca ai bani , deschizi orice usa vrea pula ta ! Bah , n-am bani sa deschid orice usa vrea pula mea , da’ imi place sa cred ca ,in pofida deficitului financiar , daca ma scoti pe o usa , intru pe alta , pe scurt , ma duce tavanu’ sa realizez si cu capu’ ce fac altii cu banii !
Bun, intr-o zi , proasta , cea mai proasta zi din viata mea , m-am hotarat eu sa ma fac doctorita , ca sa ajut eu , dom’le ,omenirea…o sa povestesc, intr-un alt post, si partea frumoasa pe care o vad eu in a fi „doctor”..asa, ajung eu la concluzia ca mi-am gasit vocatia ! zic : „bun. ce e de facut?”…Ca orice copil ,care depinde de parinti , ma duc la ai mei ” Mama,tata , ma fac doctor …am nevoie de sprijin financiar pentru pregatire , ca deh , traiesc in romania si la scoala nu prea ti se preda sau explica in voie, ca pentru o admitere serioasa care te asteapta”…Zis si facut , m-am apucat de meditatii! Cat de repede m-am apucat ,asa m-am si lasat, ca am ajuns la concluzia ca stiu sa citesc si singura dintr-un manual , nu tre’ sa imi citeasca profa’ si eu sa scriu in caiet…
M-am apucat de procurat materiale de studiu , si da-i , cauta in stanga si in dreapta manuale alternative , cumpara dictionare de specialitate , cauta atlase explicite, in fine , pune-te pe invatat ! Si invata tu , copile drag , pan’ ti-o iesii pe ochisori ca alta treaba n-ai !
Si pierde-ti nopti , copile , si invata-te cu fata ta de speriat extraterestrii dupa 2 zile nedormite , ca mai e juma’ de an si tu n-ai reusit sa termini toate grilele , ca mai ai de invatat si pentru muistu’ ala de BAC , caruia i s-a modificat , „spre binele nostru” , structura, peste noapte si nu stii dac’ o mai merge cu fituica si n-ai cum sa risti sa fii de rasu’ curcilor , sa nu ie bacu’ …si invata , invata , invata !
Si dai bacu’ , rasuflii usurat , esti sigur ca intri la facultatea aia pentru care muncesti ca prostu’ , ca ai exemple concrete in oras, ca prostii liceului de anu’ trecut au intrat si nu stiu unde-i aorta si e clar ca esti sigur pe tine , ca te simti in stare , e clar ca esti incurajat de toti cei care ii cunosc pe aia si stiu de ce esti tu in stare ! Buuuun !
Si nu intri unde ai vrut , si toti cred ca nu esti in stare , ca nu ai invatat e ajuns , da’ numai cine a trecut print-un asemenea examen de cacat anu’ asta , la facultatea asta , si nu a reusit sa ia ,stie ce mananc eu aici !
Nu , n-am luat , dau la anu’ , poate o fi mai cu noroc , anu’ asta n-am fost destul de pregatita…! Nu spun ce s-a schimbat , las capu’ in jos in fata studentilor de la medicina care trec in anul 2 , adica mai au 4 ani de studiu , care sunt din orasul meu , care au terminat acelasi liceu ca si mine , care in 20j de ani si-au facut parintii de ras pe unde au putut , care se rugau de profesori in liceu sa-i bage si pe ei in bac si pe care nu ii duce capu’ nici sa treaca strada , da’ sunt studenti la medicina, ca anu’ trecut nu era criza de acum si anu’ trecut nu s-a corectat la sange , ca anul asta , si care, o sa ma repet, mai au 4 ani si or sa fie in spitale , DAR NU SUNT CAPABILI SA ITI SPUNA UNDE SI CE ESTE AORTA ! Daca te apuci sa ii intrebi si ce rol are si mai multe de astea i-ai bagat in dilema si or sa iti spuna „asta invat in anul 3 sau 4, nu stiu exact ! „
Pai nu , prietene , stai ca iti spun eu , lua-ti-as fata in pula ,si tie si tuturor mortilor si cristosilor si ursitorilor tale ,care ti-au dat mai mult noroc decat mie ! Stai ma , ca iti spun eu , care nu am intrat , ca sunt mai proasta ca tine , da’ stiu anatomia mai bine ca tine si ca tot neamu’ tau la un loc ! Aorta e cea mai mare artera a organismului uman din care deriva toate venele alea care iti iriga tie tot organismul ala de cacat, ma muistu’ dracu’ ! Si asta trebuia sa stii inainte de a fi student , ca mie asa mi s-a cerut si am stiut si asta si multe altele pe care tu nu le-ai stiut cand ai intrat la facultate si nici nu o le stii prea curand, ca nu esti curios ! Fereasca-ma Dumnezeu de doctori ca tine ! Da’ ce vina ai tu , ma? Niciuna ! Ca nu mi-ai trecut tu mie „respins” pe lucrare , e vina alora care cre’ca erau beti cand te-au trecut pe tine si pe multi colegi de-ai tai pe lista cu admisi !
In fine , nemultumiri de cacat ….
Stiu ca v-am plictisit groaznic si teribil cu cacaturile mele de 2 lei , da’ poate vreodata in viata asta vi s-au intamplat si voua nenorocuri sau nesanse si vi s-au inchis si voua usi in nas , atunci cand nu meritati !
In cazul in care e absolut „de cacat” postul asta , sper sa revin cu altu’ mai bun data viitoare …
Va salut ,cu respect si va multumesc pentru alea 5 minute pierdute pentru a citi cacatu’ asta de post !
Pa 😀